Как я стала звездой. Яндекс молодым дарованиям в помощь!

История моего успеха! Искрометный фарс и  грандиозная правда! Только здесь и только сейчас, не пропустите!

Помимо трех кричащих предложений сегодня в программе:

1. Улыбчивая и бородатая кисулька моих очей посвящает Лавашику два стихотворения!

2. Простуда для слабаков! Туберкулез или пневмония?

3. Гонорейное неведение чревато игнором в скайпе!

Об этом и многом другом я, может быть, напишу завтра. И даже стихи с гениальной рифмой  "изопропилнитрат - брат" вынесу на суд общественности. Сегодня же, по заданию великого тролля Екатерины, мне стоит написать о том, как же я добилась такой ошеломляющей популярности. Как я стала звездой яндекса. Что привело меня на этот шаткий путь борьбы за славу в рунете. И как я обогнала тематический форум.

Вы тоже хотите услышать эту неймоверную историю? (дааааааааааааааааааа!) Тогда закройте же паблики "успех и сила", " я добьюсь своего!" вконтактике и внемлите мне!

Как-то раз завела я страничку на facebook. А потом просто оказалось, что я на 14 позиции в поиске по запросу об СНПЧ (система непрерывной подачи чернил). Теперь вы знаете мой секрет. Примените же его во благо себе и всему вселенскому космосу! Повторяйте его несколько раз в день и все с вами будет ништяк!
Главное- не получить в один прекрасный день  нож в спину, как это вышло у меня: подруга в общем чате направления просто вывалила: "В яндексе забейте CISS vs Original Cartridges и посмотрите на вторую страницу". Это предложение повеселило только Катеньку, которая дико смеялась и тыкала в монитор, приговаривая что-то типа "новая звезда яндекса.... отдел сео разгонят... надо мастер классы давать". 

Короче, кто не поленился, увидел следующее: 

Только вот был мой аккаунт на 14 позиции. Пока домой доехала - уже на 13. Вот так, господа присяжне сео заседатели, и входят в топ 30. Какого рожна оно такое - не понимаю. И насмеялась - нашутилась так, что добавить нечего. Буду просто смотреть сериальчик, пить сок, а в душе полный атас, ведь я такая вся крутая. Мало того, что так прям в поисковике засветилась, так еще и вон какие картиночки в награду себе могу лепить:

Осталось только поехать в Москву, найти крутого продюсера и на характерном суржике заявить: " Я тута зиркаю стала. Так шо можите мэнэ дапродюсссирувать - то уже сущий пшик. Яндекс зрабыл всеэза вас. Засталося мэнэ тикы в люды вывэсты."

И пусть выводить свое сокровище. Такое счастье как я на дороге не валяется!

15.06.

Зустрівши опівночі палкі троянди,

Півоніїї знов розлютились від болю.

Від болю, вночі що породжує мандри

Під руку з солодким зітханням любові.

              Щоб потім питань не спливало, як у тому приколі з блакитними шторами: це не про незайманість чи розбите серце. Ні.

Очередная атмта

Боженька, спасибо тебе за все. И отдельное спасибо за папу, его золоте руки и селедочку. Картошечку и салатик. Приходишь после работы домой, а там тебя ждет полноценный ужин и починенный табурет. Рассказы непонятно о чем прилагаются, но я жую, киваю и улыбаюсь. Я само спокойствие - ничто не испортит мне трапезу. Иногда даже мычу и бубню то-то маловразумительное. За уже приготовленный ужин я готова многое отдать, а умение выключать звук и вовсе способствует всяким там "обошлось без жертв".

Господа присяжные заседали, вот растолкуйте мне: ну на кой я решила писать в бложку каждый день? И почему, если я решила, то надо так и делать? Наверное потому, что я особенная. Не, не дура. На дуру я не тяну: размах не тот и с реализацией у меня всегда слабовато было. Хотя в особо натужные моменты ополаскивания черепной коробки той самой жидкостью, которая стреляет по мозгам метко и едко, я еще та дурында. Некоторые особо одаренные также приписывают к этому моему таланту следующие титулы: стерва, ведьма, коза и негодяйка, истеричка, серая мышь и деспот. О да, ребят, это все я. Про Муссолини в юбке и  Лестера, Кеннеди, Маккорда, Рида и Джоунса с Кроу в одном флаконе забыли. А зря. Не трогали бы меня почем зря. Гав!

Девочки и мальчики, скажите, кто знает, что такое свыняча болезнь? Правильно, мальчик в цветастой шапочке, это когда наелся как на последний Новый Год в своей жизни и лежишь практически в коматозе с полуприкрытыми глазами. И тебе одновременно и жить не хочется, и так светло на душе, что "ніби соловейко за віконцем співа". Но не приведи Господь - тебе надо что-то делать. Какие дела? Да тебе дышать даже лень. Поэтому ты в пол силы вдыхаешь одной ноздрей и слааабо выдыхаешь другой просто, чтобы тебя не раздуло еще больше ( а куда больше, если ты и так съел годовой запас калорий?).

Так вот, к чему это я. Ах да, к этому: когда тебе что-то надо делать, и ты не знаешь почему и все твое естество против, просто иди спать. Не стоит жертв и страданий, соплей и синяков под глазами. Не будь таким же дураком, как я. Просто хорошенько отдохни - и снова в бой. Но пони: нехрен прикрывать лень и отчаянную несостоятельность отсутствием мотивации. Удобно и все верят.Лучше честно сказать: я ленивая скотина, и мне все влом. 

Короче, мне влом, я несу бред, и папа еще что-то требует. Кажется я обещала сходить с ним прогуляться. От жеж. Придется: пойду с унылой физиономией активно бороть свою внутреннюю хрюню.

Кто знает, тот поймет. Всем остальным мир, брат, жвачка.

ЗЫ: два раза упомянула Всевышнего (три). Блин, это ж грех - всуе и все дела. Блин, блин, блин!

Я поэт. Зовут Лаваш. От меня вам карандаш.

Карандашей цветная россыпь.
Cирени ветка на окне.
Котенок жалобно мяучит.
Малевич пишет в голове.
Посапываешь тихо спящий.
Звезда склонилась надо мной.
Поговорить с огнем манящим?
Всю ночь молчим мы с ним. Вдвоем.

Высасывание из пальца и прочие изыски.

Очередную эпопею я начала писать в поезде. Ибо сегодня день тяжелый и насыщенный: развмесяцевый приезд к родителям обещает быть насыщенным пирогами, окрошкой и не менее интересными обитателями мистера Фриджа (англ. fridge - холодильник). И вдруг я не успею порадовать себя очередным постом в бложке.

Что можно было писать в полутемном купе поезда? Все! Но я предпочла закодировать своим почерком следующий мэссэдж: 

Тянуть кота за хвост, пинать сами знаете что, и валять дурака любят везде. И немудрено: такое времяпрепровождение может быть вполне занятным. Особенно пинание.

Но вот высасывать из пальца - совсем другое. 

 Вообще слово "сосать", его словоформы и наиболее употребляемые с ним словосочетания не блещут изысканностью и даже не тянут на мало-мальски притягательные. Дяденьки и те, кто скоро, или не совсем, станут таковыми идут лесом: притягательность объектов и субьетов реализации невербальной реализации вышеупомянутого глагола - это уже ваша личная половая драма.

Так вот о пальцах. Но без комаров - задолбали. К слову сказать, в моем семейном поместье имени Адамсов этих тварей как... как...как.. как песочка в океане и звездочек на небосклоне.

Высасывали из пальца создатели кинохи "Боевой конь". (мою очень душевную и не менее опрометчивую  рецензию на это чудо можно прочесть здесь: http://www.kinopoisk.ru/user/915896/comment/1452868/)

Высасывали из пальца, и не только, братья Сальваторе.

Высасывал из пальца каждый и не раз в жизни. Элементарный вопрос "Как дела?" автоматически навлекает на вашу нетленную проекцию кармический палец - и вперед: "Ээээ. Хорошо. Ээээ. Потихоньку. Ээээ." Итакдалееитомуподобное.

Еще в моей ночной записи есть пункт о том, что Донцову зря недооценивают и о том, что она молодец. Мать синонимайзеров всея Руси. Но там еще менее интересно, чем о комарах.

Вчера я рассказала трагичную историю погибших персиков. Сегодня поделюсь очередным горем: мамин рататуй разгромлен в хлам. Кто-то не особо ловкий, но особо рукожопый, потянулся за пивом и опрокинул блюдо. Ну елки-палки, родители, ну кто же ставит пиво в саааамый конец холодильника?! Мама не ругалась, даже смеялась, когда я ей показала миниатюру на тему, что бы было, если бы мои ручки и правда росли не из того места. Было бы забавно: практически крылышки на попе. Только с пальчиками.

Отмываться от еды мне не привыкать, так что вперед по коридору и налево - там у нас ванна.

Как я отмывала деньги

Выжатый лимон  непригоден к употреблению. Уставший человек пригоден не только к работе, но и к отдыху. К тому отдыху, к которому меня подталкивают, я зачастую не готова. Но еще чаще я не готова к тому, что люди начнут смеяться над моей манерой выражаться витиевато, заумно с претензией на высшую истину.

Поэтому об истинах читайте у Маркеса или Коэльо - кому что ближе. Я расскажу о насущном. О финансовых махинациях снято много кин и написано много книгов, но кто-то об отмывании деньгов знает не понаслышке. Например я: сегодня в срочном порядке отмывала небольшую сумму. Сразу после того, как потекло по ногам. Это присказка...

Сама сказка не так уж волшебна: одна неизвестная ни широким, ни узким кругам воительница отправилась проведать своего боевого товарища. Товарищ перенес серьезную операцию - боевая рана. И даже будучи очень суровой, воительница решилась сделать доброе дело - купить пострадавшему немного витаминок, а точнее персиков. Но нудная поездка на повозке усыпила бдительность воительницы, и не мудрено, что она облокотилась на свои заплечный мешок в поисках спасения от нагнавшей сонливости. Каково же было ее удивление, когда по ногам потекло что-то непонятное - явно не результат человеческой жизнедеятельности - и в момент сорочка прилипла к спине. "Меня ранили отравленными стрелами?" - в страхе подумала воительница. - "Не может того быть!". Скорая проверка вещмешка показала, что персики были очень сочными и, наверное, очень витаминными. К сожалению эти полезности так и не достигли своей конечной жертвы, растекшись непривлекательной жижей по наряду уже не боевой, но по-прежнему агрессивной барышни. Немного персиков и грозная воительница снова возвращается в привычную реальность и к насиженному образу офисного планктона.

Поигрались в спа-салон с персиками - и хватит. Выходим из метро, превращаемся в обычного   смертного и бегом дуем домой - зализывать раны и отмывать следы потери контроля над вражеским фруктом. Мило киваем алкоголикам у подъезда, смущенно прячем спину, липкими руками достаем ключи и влетаем в объятия подъезда-спасителя.

Кстати, офисный сотрудник помимо доступа ко всем благам цивилизации (горячая вода, горячая еда и прочие изыски) имеет также доступ и к более экономически выгодным ресурсам. Ну вот кто не отмывал денег? Я, например, сразу после отмывки ягодиц и прочих прелестей, сразу же занялась именно этим. Отмывала купюры разного достоинства. От мала до велика. От желтеньких до зелененьких. Водой холодной и горячей, мылом и тряпочкой. В раковине и тазике. 

Вывод: носите, люди, кошельки! Они берегут ваши деньги. Если и не от растрат, то от персиков - точно.

ПС: После тяжкого процесса отмывания денег, себя и себя от денег я выгляжу приблизительно так. Зеркало не дает мне соврать:

Блогого или Шмотье для Бложика

Сегодня официально открылся кружок (простите, что не клуб, но уж больно дорожу я этим словцом) тайных блогеров. Мы все дружно работаем в smm отделе, ну или работали, пока нас не перевели в отдел маркетинга, хотя работу оставили прежней. Или которые уже не нашинские, но когда-то были очень даже нашинскими. Когда-то давно, когда я не знала об smm. Поэтому с этим "котрые" мы не знакомы. Место сбора - скайп. Темы для разговоров - обо всем и ни о чем.

Суть кружка: мы все дружно заводим блоги. Или не заводим. Или уже завели.

Так вот о блогах и встречах по одежке. Если в реальной жизни гардероб - повод мелких женских неврозов - запущенные случаи не в счет, -  то в онлайн режиме гардеробная превращается в сплошную Нарнию, плавно перетекающую Хогсмит и заканчивающаяся где-то в силиконовой долине.  Поэтому  решить, что на себя напялить – проблема куда более сложная, чем утренний выбор обуви и сумочки. Я люблю твиттер и давно определилась, что там я шастаю практически обнаженной, прикрывая непристойные места черным полотном и угрозами. А во что одеться для блога? Как ни крути, а попа сзади, и прикрыть ее необходимо чем-то более пристойным, чем застиранные стринги.
Я уже не первый день озадачена поиском хочу-того-не-знаю-чего: с понедельника или вторник ломаю голову над тем, какую бы тему для блога выбрать. Примеряла ту и эту, строгую и спортивную, классическую и барабашова-стайл - ничего не идет: все не то, все не так. То тут торчит, то там велико, а то и вовсе маловато. Что тут поделаешь? Конечно же поступишь по-мужски: оденешь первое, что попадется под руку. В принципе, я этим принципом пользуюсь постоянно, и не то, что бы из принципа, но просто по привычке.
Шествие в разных носках, пестрой майке, затертых джинсах наизнанку и шапочке, которую мама величает гордо и недвусмысленно Я Думала Только У Бомжей Такие Приколы, продолжается.

Завтра Света прочтет сей опус и, надеюсь, скажет что/где/как/зачем корректировать. А тем временем имеем то, что имеем.