Я поэт. Зовут Лаваш. От меня вам карандаш.

Карандашей цветная россыпь.
Cирени ветка на окне.
Котенок жалобно мяучит.
Малевич пишет в голове.
Посапываешь тихо спящий.
Звезда склонилась надо мной.
Поговорить с огнем манящим?
Всю ночь молчим мы с ним. Вдвоем.

Высасывание из пальца и прочие изыски.

Очередную эпопею я начала писать в поезде. Ибо сегодня день тяжелый и насыщенный: развмесяцевый приезд к родителям обещает быть насыщенным пирогами, окрошкой и не менее интересными обитателями мистера Фриджа (англ. fridge - холодильник). И вдруг я не успею порадовать себя очередным постом в бложке.

Что можно было писать в полутемном купе поезда? Все! Но я предпочла закодировать своим почерком следующий мэссэдж: 

Тянуть кота за хвост, пинать сами знаете что, и валять дурака любят везде. И немудрено: такое времяпрепровождение может быть вполне занятным. Особенно пинание.

Но вот высасывать из пальца - совсем другое. 

 Вообще слово "сосать", его словоформы и наиболее употребляемые с ним словосочетания не блещут изысканностью и даже не тянут на мало-мальски притягательные. Дяденьки и те, кто скоро, или не совсем, станут таковыми идут лесом: притягательность объектов и субьетов реализации невербальной реализации вышеупомянутого глагола - это уже ваша личная половая драма.

Так вот о пальцах. Но без комаров - задолбали. К слову сказать, в моем семейном поместье имени Адамсов этих тварей как... как...как.. как песочка в океане и звездочек на небосклоне.

Высасывали из пальца создатели кинохи "Боевой конь". (мою очень душевную и не менее опрометчивую  рецензию на это чудо можно прочесть здесь: http://www.kinopoisk.ru/user/915896/comment/1452868/)

Высасывали из пальца, и не только, братья Сальваторе.

Высасывал из пальца каждый и не раз в жизни. Элементарный вопрос "Как дела?" автоматически навлекает на вашу нетленную проекцию кармический палец - и вперед: "Ээээ. Хорошо. Ээээ. Потихоньку. Ээээ." Итакдалееитомуподобное.

Еще в моей ночной записи есть пункт о том, что Донцову зря недооценивают и о том, что она молодец. Мать синонимайзеров всея Руси. Но там еще менее интересно, чем о комарах.

Вчера я рассказала трагичную историю погибших персиков. Сегодня поделюсь очередным горем: мамин рататуй разгромлен в хлам. Кто-то не особо ловкий, но особо рукожопый, потянулся за пивом и опрокинул блюдо. Ну елки-палки, родители, ну кто же ставит пиво в саааамый конец холодильника?! Мама не ругалась, даже смеялась, когда я ей показала миниатюру на тему, что бы было, если бы мои ручки и правда росли не из того места. Было бы забавно: практически крылышки на попе. Только с пальчиками.

Отмываться от еды мне не привыкать, так что вперед по коридору и налево - там у нас ванна.

Как я отмывала деньги

Выжатый лимон  непригоден к употреблению. Уставший человек пригоден не только к работе, но и к отдыху. К тому отдыху, к которому меня подталкивают, я зачастую не готова. Но еще чаще я не готова к тому, что люди начнут смеяться над моей манерой выражаться витиевато, заумно с претензией на высшую истину.

Поэтому об истинах читайте у Маркеса или Коэльо - кому что ближе. Я расскажу о насущном. О финансовых махинациях снято много кин и написано много книгов, но кто-то об отмывании деньгов знает не понаслышке. Например я: сегодня в срочном порядке отмывала небольшую сумму. Сразу после того, как потекло по ногам. Это присказка...

Сама сказка не так уж волшебна: одна неизвестная ни широким, ни узким кругам воительница отправилась проведать своего боевого товарища. Товарищ перенес серьезную операцию - боевая рана. И даже будучи очень суровой, воительница решилась сделать доброе дело - купить пострадавшему немного витаминок, а точнее персиков. Но нудная поездка на повозке усыпила бдительность воительницы, и не мудрено, что она облокотилась на свои заплечный мешок в поисках спасения от нагнавшей сонливости. Каково же было ее удивление, когда по ногам потекло что-то непонятное - явно не результат человеческой жизнедеятельности - и в момент сорочка прилипла к спине. "Меня ранили отравленными стрелами?" - в страхе подумала воительница. - "Не может того быть!". Скорая проверка вещмешка показала, что персики были очень сочными и, наверное, очень витаминными. К сожалению эти полезности так и не достигли своей конечной жертвы, растекшись непривлекательной жижей по наряду уже не боевой, но по-прежнему агрессивной барышни. Немного персиков и грозная воительница снова возвращается в привычную реальность и к насиженному образу офисного планктона.

Поигрались в спа-салон с персиками - и хватит. Выходим из метро, превращаемся в обычного   смертного и бегом дуем домой - зализывать раны и отмывать следы потери контроля над вражеским фруктом. Мило киваем алкоголикам у подъезда, смущенно прячем спину, липкими руками достаем ключи и влетаем в объятия подъезда-спасителя.

Кстати, офисный сотрудник помимо доступа ко всем благам цивилизации (горячая вода, горячая еда и прочие изыски) имеет также доступ и к более экономически выгодным ресурсам. Ну вот кто не отмывал денег? Я, например, сразу после отмывки ягодиц и прочих прелестей, сразу же занялась именно этим. Отмывала купюры разного достоинства. От мала до велика. От желтеньких до зелененьких. Водой холодной и горячей, мылом и тряпочкой. В раковине и тазике. 

Вывод: носите, люди, кошельки! Они берегут ваши деньги. Если и не от растрат, то от персиков - точно.

ПС: После тяжкого процесса отмывания денег, себя и себя от денег я выгляжу приблизительно так. Зеркало не дает мне соврать:

Блогого или Шмотье для Бложика

Сегодня официально открылся кружок (простите, что не клуб, но уж больно дорожу я этим словцом) тайных блогеров. Мы все дружно работаем в smm отделе, ну или работали, пока нас не перевели в отдел маркетинга, хотя работу оставили прежней. Или которые уже не нашинские, но когда-то были очень даже нашинскими. Когда-то давно, когда я не знала об smm. Поэтому с этим "котрые" мы не знакомы. Место сбора - скайп. Темы для разговоров - обо всем и ни о чем.

Суть кружка: мы все дружно заводим блоги. Или не заводим. Или уже завели.

Так вот о блогах и встречах по одежке. Если в реальной жизни гардероб - повод мелких женских неврозов - запущенные случаи не в счет, -  то в онлайн режиме гардеробная превращается в сплошную Нарнию, плавно перетекающую Хогсмит и заканчивающаяся где-то в силиконовой долине.  Поэтому  решить, что на себя напялить – проблема куда более сложная, чем утренний выбор обуви и сумочки. Я люблю твиттер и давно определилась, что там я шастаю практически обнаженной, прикрывая непристойные места черным полотном и угрозами. А во что одеться для блога? Как ни крути, а попа сзади, и прикрыть ее необходимо чем-то более пристойным, чем застиранные стринги.
Я уже не первый день озадачена поиском хочу-того-не-знаю-чего: с понедельника или вторник ломаю голову над тем, какую бы тему для блога выбрать. Примеряла ту и эту, строгую и спортивную, классическую и барабашова-стайл - ничего не идет: все не то, все не так. То тут торчит, то там велико, а то и вовсе маловато. Что тут поделаешь? Конечно же поступишь по-мужски: оденешь первое, что попадется под руку. В принципе, я этим принципом пользуюсь постоянно, и не то, что бы из принципа, но просто по привычке.
Шествие в разных носках, пестрой майке, затертых джинсах наизнанку и шапочке, которую мама величает гордо и недвусмысленно Я Думала Только У Бомжей Такие Приколы, продолжается.

Завтра Света прочтет сей опус и, надеюсь, скажет что/где/как/зачем корректировать. А тем временем имеем то, что имеем.

Я давно хотела завести блог. Не бложек, не жежешечку, нет. Блог! Гордо и красиво. Подготовиться и выработать стратегию, стать интересной и узнаваемой. И может быть даже написать целую эпопею об этой подготовке века.

Но начинаю я сегодня. Не на своем "именном, персональном,суперклассном", подогнанном стандартным вордпрессовским движком блоге, а здесь. Там, где собиралась писать на английском. Просто на livejournal(е) я забыла свой пароль. Но не беда: там у меня тоже нет записей. Пароль можно восстановить - и найти новое применении своему время от времени просыпающемуся графоманству.

Эта первая запись, единственная, которую перед постингом я не перечитаю. Такая гениальная идея посетила сию светлую голову во время принятия ванны. С пеной, разумеется. Но в ванной запись представлялась мне другой, структура не та, да и слог приятней.

Но живая музыка клокочущего потока моих мыслей неоспоримо отправляет в нокаут хилую логику в красных трусах, одолженных у беззубой силы воли. 

Так вот о ванной. К моей соседке, а к слову сказать, мы снимаем квартиру, где у каждой есть своя комната: у меня поменьше, но у нее без дверей. Зато с обалденным ковролином и оооогромной кроватью. Кровать мы, естественно, называем по-другому. Так вот: к моей соседке прилетел парень. Прилетел из славного города Стамбула. Вы не подумайте, у них все достаточно серьезно: год встречаний, преимущественно по скайпу, и редкие свидания. 

Меня не было дома три дня. Сегодня я вернулась - думала парень сегодня ночкой темной и отчалит. но водил он за нос всех: отчалит завтра с улыбкой самодовольного хитреца.

Устала. Очень. Мечта - ванна с пеной и спать. про ванну я расскажу отдельно: меня ждут на блинчики, начиненные всякими морепродуктовыми изысками, и ракы (или все-таки ракию)?

NB:не забыть о вежливости и верблюдах, пене до головокружения и журналах с непонятной сомневающемуся уму критикой.

PS: мои сумбурные россказни подруга прерывает словосочетанием "поток сознания", что на человеческом языке значит "хватит нести чушь, соберись с мыслями и выдай нормальный структурированный текст. желательно с паузами и разъяснениями".